言泽·空谷回声

昨天四个人聊到很晚，有记忆的是，看手机的时候1点多，还没有什么睡意。

说起八卦，明星，小说，高考，爱情……毫无边际地说着。让我想起和你在杭州的那个夜晚，我们彼此说着，断断续续地讲着自己的过去，畅想，遗憾，感伤，迷迷糊糊，直到天亮了，也既不清楚什么时候睡着。有一段时间，我总是很爱回忆，去想一些细枝末节的事情，那些早就被忘得差不多的记忆。一个眼神，一首歌，一句话。我总是反复想着你唱《我的依赖》的样子，想着你唱《天黑黑》的样子，想着你唱《一颗心的距离》，想起你对我说，你没来得及为我唱的那支歌。然后就突然意识到，一切都变了。我变得恐惧害怕，就像周日下午，总会莫名其妙地产生失落感一样。像是突然出现的黑洞，怎么也塞不满。开始回忆，或者开始思考以后的时候，就会有很大的空洞感。觉得我不是我，我为什么是我，我究竟是不是我。

以前的一切回不去，未来的一切不可知。我就在怀疑自己的矛盾里，徘徊不前。前段时间去看剧的时候，听见久违的声音，想起过去的一切一切，居然莫名其妙地失语哽咽。已经不再是曾经的声音，不再是曾经的人，不再是曾经的故事。之前有一段时间很脆弱，脆弱到看报纸新闻，或者一句话，都会因为感触而眼眶湿润，但那不是哭。反倒是像心脏的呕吐，因为被挤压，想要喷薄而出的血液。贝姐说，我有时候总爱把一点点的悲观变成墨融入水，扩散成一大片的蓝色，让自己看起来惨淡无光，而王伯又说，你看她，坚强得不像她。

哪一个才是我？

即使在全世界都否定我，幸运之神也离我远去的时候，隐忍强笑。

在磨难重重之后又变得溃不成军，顷刻崩塌。

那次哭得撕心裂肺，哭到完全停不下来，哭到所有家人都以为我因为压力太大而崩溃。其实，只是沉默的一次爆发而已。因为要在人前变得很坚强，因为要在困难面前变得很坚强，因为要在不公平面前也变得很坚强，在家人面前也变得很坚强。

可是总是在梦中惊醒，哭着醒来发现只不过是梦境。

我也想说，我其实没有你们想想的那么好。我其实不想每次都考虑的这么面面俱到。是因为逻辑过于缜密，还是根本说漏洞百出，不堪一击，只是佯装什么都知道，借此筑起高墙，等待某天某人翻墙进来，和我来玩一场脑力游戏。然而就在前几天，这种愚昧的幼稚被一句话推翻了。

其实，或许根本不用翻墙。只要，在墙上开一道门。

我总是希望可以找到一套完全能够说服我的逻辑，一种隔岸观火的冷静睿智，一种你不必言说，而对方能够完全表达你的想法的灵犀。宾妮仔写的东西，就是如此。所以我总是带着自己那种小小的仰慕以及崇拜的姿态，等待着她的每一篇文字。总是在看完之后感触颇多而眼眶氤氲。一直希望有一天，自己也能蜕变成这种样子，有属于自己的思想和特征，成为可以被区别的个体。

很长一段时间，即便是到目前为止，我都觉得自己处在只能想，而不能写的状态。仿佛是找不到了那种表达的冲动和热情，又或者是所谓的天资已经被消磨殆尽。像是被很粗的麻绳捆住了，扔到沼泽里，越挣扎，离覆灭的距离就越进一步。所以就选择了沉默。

昨晚说起我给人的印象。三人异口同声，认为我很文静。

不知道什么时候，给人的感觉已经和“安静”联系在一起。如果是因为成长，改变，那么是不是意味着有一天我会真的沉默到再也开不了口。

蒸妖鱼说，他早早相信了道，以至于现在连个追求都没有了。我给他的回复是：一定有什么是你想要而没有发现的东西。只能偶尔跳出身体，用游离的灵魂，以旁观者的姿态来审视自己。那么我自己呢？已经习惯到，常常用另一个自己来判断对错，辩论说服这一个自己吗？就像《鸳鸯蝴蝶》里，时常出现的簪巴婆？分裂到某一天，没有理由，没有借口的时候，就要两个人握手言和，相互妥协么？

畅畅说，《崇拜》是她听到最近唯一有冲动流泪的歌。其实有很多很多有流泪念想的歌。就《崇拜》而言。我亦如此。

你应有一套能够说服我的逻辑

在我无理取闹的时候，需要你的冷静睿智

你可以不必一针见血地指出，但是你必须心里了如指掌

针锋相对的时候，也可以因为理解，而让我死心塌地

可以不用任何时候都很聪明，只需要一种大智若愚的气度和懂得恰当装笨的小聪明

对我而言，是心底小小的崇拜和信仰。足矣。足矣。

虚构和真实，是小说的魅力所在。所以我才热衷于这种形式的文字游戏。它可以把你完好的隐藏起来，以一种事不关己的态度，讲述着完全是你真真实实的故事。你也可以假装这就是你，一本正经地，真切地讲着你捏造的真实。

真作假是假亦真，假作真时真亦假。除了自己，再也没有第二人可以猜到这其中真假的百分比。

多么可笑的自我欺骗。

非常喜欢学校的房子。虽说外面是尘埃飞扬，工程车来来往往的军工路，但是学校里的绿化还可以，很多高耸碧绿的树木，大概也上了年纪，和这个百年老校配合得十分默契。绿树掩映下，是红色的欧式建筑。在北区的时候，总是会有恍惚的错觉，仿佛是时间倒流，回到三四十年代的老上海。洋房，绿树，流水，小桥……骨子里就是一副小资情调。当初看了照片才对这个学校情有独钟，最后坚定了来上海的决心。真是一个表面主义者啊~暂时住在南校区的关系，对北校区其实还不是很熟悉，地方什么的，也只了解了个大概。等一年以后搬过去，想想都觉得惬意。慵懒的阳光，坐在长椅上看一本小说，什么都不用想。

住的地方只有一个食堂。口味家常，菜的味道一般般。夸张一点说，我都成半个北方人了。五顿饭，居然有三顿会去吃面。没办法，老爸的手艺实在太好了，在家里被他惯坏了。以前三个人开玩笑的时候总是说，以后要找一个厨艺和老爸相当的老公，否则会把我饿死。。。这里的清真餐厅很好。不知道是不是都是回族人，不过阿姨很热情，也很礼貌。拉面炒面都成了我的最爱。汤罐子也只能在面汤里找安慰。还好，家不远，实在熬不住了，就回去一趟，吃顿好的补补。六食堂的大叔大妈们太狗比了。。。每次饭都给得那么少。虽然我吃的不多，可总是觉得少那么一点点，真不是滋味。昨天去北面喝了碗皮蛋粥，好幸福>.<!!!

图书馆没有我想象的大。藏书也不算很多。原本对于这个地方的幻想现在看来终究只能是自己的幻想了。也只能在自己的故事里去描绘心目中的图书馆。有大大的落地窗，午后的阳光能够落在看书人的身上，在冬日里格外温馨。今天去找萨特和王尔德的书，大致上熟悉了排位和路径，以后寻书会方便很多。

宿舍附近和学校里有很多猫咪，是我大爱。这些猫咪几乎都已经不怕人了，很精，老是探着脑袋问你要吃的。每次回来看见他们慵懒地躺着总会有莫名的幸福感，两只小黑还会给你翻白眼。当然，不是所有人都喜欢猫，我就看见许多女生晚上看着几只黑猫吓得半死。。。。

碰到DayDay，约我去看他们自编自导自演的剧。遇见故人的感觉真好。

很庆幸，北京和上海——向往的两个城市，最后居然还是让我如愿了~

版面换成了黑色。液晶屏还是深色比较顺眼。

大学生活过去了一个月。这一个月时间基本都在军训和假期中度过，真正回来后的第一天上课，也完全感受不到大学的气息。因为按大类招收的学生重新分班的关系，现在学院里一团糟。辅导员没见过几次，别提班主任。大小事，全凭风声。大学的第一堂课就被棒喝，这个专业的课含金量很低。

是的，不是没有想过。只是，不想去想。总觉得四年，可以改变的事情很多，可以做的事情很多。只要是自己想的，就有可能会实现。

一直以为自己是个情绪化的人。没想到在虚拟的世界里，也有这么情绪化的自己。SGCQ算得上是CQSJ以后投入最多的吧。从最初，只是听着贝姐去玩玩，到后来，想超越贝姐。很庆幸，进了这么个小帮，大家其乐融融，没有大会之间的打打杀杀。有任务帮忙，有活动一起，有东西互换。我在这里找到了自己的归属依附感。这大概是现实生活里，最想要的吧。想被人保护，想偶尔也变得脆弱。但是幻想远比现实要美好的多。开始变成累赘，变成多余的人，变成讨人厌的家伙，变成破坏大家计划的小跟班。我说“是”也不对，说“否”也不对。固有的幽怨又从封死的心里散发出来，变成枝枝蔓蔓，张牙舞爪地侵吞着千叶。终于从翠绿的叶子，变成了枯黄的死尸。或许我早该离去，本就不属于我的位置，怎能贪恋？替身之味叫我如何能再次忍受。

我若归去，未有归期。

经历了一个月以后，大约算是基本适应了在上海的生活。这一个月来，有军训的辛劳，有集体生活的乐趣，也有人生地不熟的委屈。

刚到上海第二天，手机就差点被偷掉。因为南北校区中间隔着马路，所以去北校区考试要穿过校外的马路。对于我这种一直把世界想象成大部分是好人的人来说，防范意识实在太低。手机放在裤子的口袋里，吊坠露在外面。鬼鬼祟祟的一男人其实一直一路跟着我，想趁我和同学说话的时候，顺势抄走我的小6。还好，灵敏度还是够高的。就在那一刻，我立马捂住口袋，把手机从口袋里放到包里，然后下意识地看了他一眼。无声无息当做什么事情也没有发生，继续去考试。有想过大喊抓小偷，不过这种敌暗我明的情况，还是不要以身试险的好。

接下来就是抽血晕倒，军训晕倒，这类见证我虚弱体质的事情。还好，我比自己想象的要坚强。

寝室的室友很可爱哦~网络没有通的那会，我们就在一起聊天，经常哈哈大笑。开始来的时候，不太习惯，偶尔也会想家里，现在么，有了视频，没事的时候就对着本本吼吼，爸妈也就不用天天思念我了。

下午军训结束。汇报表演的时候每个人都很认真，有一瞬，他们煽情的时候我被带动了，眼眶红红的，虽然说变态营长已经在我们的抱怨声里死过千次万次了，但是15天的训练生活在今天以后就将恢复以前安逸的日子，还真是有点不舍得。我就是有那么一点犯贱。

今天去了社团面试。话剧社。很搞笑。

本来只打算面编导，一看一起去的都面了演员，也罢，当做过一把明星瘾咯。诗歌朗诵主要是看你的音量，因为人太多，我刚读了两句，直接让我用最大的声音读诗词。反正演讲的时候习惯了，这一关算OK。规定情感台词朗诵。巨雷！~

我抽到的居然是，作为农民妈妈送上大学的儿子：栓子，多吃点，娘有钱。

瀑布啊……我还十分认真地设计了小桥段，把钱揣在口袋里，说道钱的时候还拿出来……现在明白了，明星不堪回首的中戏北电面试是怎么一回事。无实物表演。估计那帮人没有看懂。因为时间紧凑，同时要面编导，随便想了个。本来是想拍蚊子或者照镜子之类的，但是总是觉得太简单，一下子就看出来。结果想了个很狗血的，吃三明治，把涂果酱的刀加里面了

编导的面试更加汗~！我居然会说：最近喜欢的电影是《肖申克的救赎》于是面试的就喊：最近？NO~我当然知道它已经算不上最近了。怎么就会紧张到口误成这幅德行。不过想想也是，我看电影从来不跟着档期走。滞后是正常的事情。过了一试，二试给了个框架让我编故事。

杂货店老板，欠人家很多钱，手下三个伙计，一个疯了，两个正常，合伙买彩票，电视机上播放着彩票号码……

娘啊，我知道写剧本不是写小说。但是让我在这么短短的时间里编故事，实在是有点为难我。况且我刚刚还从表演的面试里缓过神来。好吧，考验就考验吧。

说说狗血的故事。

杂货店表面是杂货店，实则为收集情报的地下组织。老板是下线一个头目，疯子实际是背后最高领导，性格疑神疑鬼，一直认为有人会因为利益问题背叛组织。传递情报一次出错。疯子认为老板这一环存在问题。潜入杂货店，收集证据，分析三人成为间谍的可能性。最终因为精神恍惚，变成了时疯时醒，决定买彩票来测验。就在开奖的时候，每个数字都对准了，在开最后一个数字时，停电了。

THE END……

是不是很狗血。我也这么觉得。自己是以自己的小聪明愚弄了观众，当作者最困难的，我认为是要比观众多想半步，而又不让人觉察到。少了，则看客认为你傻，多了，则看客无法明白。还有，不要低估了观众的智慧。

很累了。总之，可以好好休息了~

今天早上被吵醒了，结果难受到想吐。没办法，如果不是自己醒过来就会有类似头痛干呕的样子。然后老妈在一边借题发挥说我这种体制怎么去军训，说不定站站就晕倒了。切~哪有你想的那么脆弱。不过我对住宿条件不抱有幻想，因为是老校区，应该不会很好。上周末买了箱子也买了包，东西什么的，基本上都置办齐了，过几天开始要一点一点打包。虽说上海很近，但是也不是想回来就回来。动车来回60+的车费也是让人掉肉的价。

还是不太习惯液晶屏，看博客的时候总是觉得颜色好淡好淡，尤其自己蓝色的版面，简直能把眼睛累死。但是用本本玩过神鬼传奇以后就对台机没兴趣了，画面完全更不上要求。我又一次对HP家的散热感到失望。开机就50多，跑个游戏基本不下80。用采的话说，冬天那它当暖炉得了。

很想写新的东西。可是始终找不到写的状态，有好多好多情节在脑子里转悠可就是写不出来。你找不到一种喜欢的，舒服的口气把它讲出来，这种感觉很糟糕。我甚至开始怀疑我现在的水平是不是已经及不上两年前，又或者说，这两年我没有写，更谈不上进步。好懊恼！

本本不打算先带去，如果合适，十一回家会回来拿，所以军训到十一，可能找不到我吧。